Humor para marines del 41 milenio

Expongo una recopilación de anecdotas graciosas y chorradas del w40k (aviso que es largo de cojones):

10 razones por las que los marines son mejores que las mujeres:

-Los Marines Espaciales siempre obedecen las ordenes.
-Puedes ganar con los Marines Espaciales.
-Cuando los Marines Espaciales son el enemigo, sabés que tomarán prisioneros.
-Se puede usar la Diplomacia con los Marines Espaciales.
-Los Marines Espaciales nunca cambian sus pensamientos.
-Para los Marines Espaciales, el Tamaño no importa - ellos lucharán de todas formas.
-Siempre puedes llevarte a los Marines Espaciales donde quieras, ellos no protestarán.
-Los Marines Espaciales no se molestan si juegas con otros Marines Espaciales.
-Los Marines Espaciales no se preocupan de lo que se van a poner cuando salen fuera.
-Los Marines Espaciales odian ir de compras.

Eres un soldado más de un pelotón de la guardia imperial en mitad de una batalla contra los nuevos eldars diseñados por Gav Thorpe en la típica partidita 1500 de la white dwarf, como soldado tienes las siguientes opciones, elige una:

-Me pongo tubos de luces de neon alrededor de mi cuerpo desnudo y salgo de las trincheras gritando que soy invencible, total...
-Insulto al comisario más próximo, cuanto antes me maten mejor
-Me gasto 5 puntos para comprar una bomba de fusión y me la meto en la boca, al menos sera impersionante
-Me pongo a disparar a la vez tantas armas de plasma como pueda apretar el gatillo con partes de mi cuerpo
-Asumiendo la muerte inminente, al menos me divierto deslumbrando con mi rifle laser a los colegas
-Me pongo tantas chapas identificativas como pueda en el cuello para parar las balas perdidas
-El dia antes lleno cantidad de globos de colores con vomitos de perro y los meto en el cañon del Basilisk
-Silbo la sintonia de Star Wars mientras piloto un Sentinel
-Le pido al tecnosacerdote que me ponga el chip a la play para jugar mientras mueren las primeras tropas de linea
-Me pongo a tatarear matrix durante el tiroteo para a ver si asi va todo mas lento y poder esquivar las balas

Eres un friki de Warhammer 40000 si...

(Imperio)

...cuando, en vez de saludar a tus colegas de un modo normal, les haces la Señal del Águila.

...si piensas que el taller Autos Pepe es un puesto del Adeptus Mechanicus.

...si, en vez de cagarte en Dios, te cagas en el Emperador.

...si te has masturbado ante la imagen de una Hermana de Batalla.

...si te crees un psíquico autorizado sólo porque se cayó una cosa de la estantería sin que nadie la tocara.

...si tomas hormonas de crecimiento con la esperanza de pegar un estirón de un metro y presumir de ser un Primarca.

...si piensas que por tener una ortodoncia puedes considerarte un tecnosacerdote del Culto a la Máquina.

...si has desenterrado el cadáver de tu bisabuelo y le has pegado tubos y clips en la calavera. Los servocráneos no existen.

(Caos)

...si te revuelcas en mierda y no te bañas sólo para que te llamen Gran Inmundicia.

...si, al hacerte un corte, te abres más la herida y gritas "Más sangre para el dios de la sangre".

...si, por timar a tus abuelos y sacarles pasta de más, te crees poseído por Tzeentch.

...si, al ver a una tía buenorra por la calle, en vez de decir algo lascivo, dices que te la follarías hasta crear a Slaanesh, dios de los excesos.

También se detecta el frikismo en otros ambientes de la vida.


En la familia, eres un friki de Warhammer 40000 si...

...le has puesto "Horus" a tu hijo.

...llamas a tus caniches "Mastines de Khorne".

...ignoras a tus padres por considerarlos "miniaturas clásicas" y "descatalogadas".


En el sexo, eres un friki de Warhammer 40000 si...

...usas condón sólo porque crees que te dará una tirada de salvación "por cobertura".

...no te quieres despegar de la tía alegando que si te separas más de 5 cm se rompería la "coherencia de unidad".

...avisas antes del acto sexual de que tu pene sigue las reglas de "criatura monstruosa".

...eres gay, y pones como pretexto a los Eldars.

...eres sadomaso, y pones como pretexto a los Eldars Oscuros.


En la verdadera guerra, eres un friki de Warhammer 40000 si...

...crees que con un chalequito puedes sobrevivir a un impacto de artillería. No eres un Catachán.

...crees que un tiroteo se resuelve comparando atributos. La vida es mucho más sencilla. Si te "impactan", te "hieren". Y no hay "salvación" posible. Es por eso que la vida no fue creada por Games Workshop, y por lo que la Biblia no trae "fe de erratas", ni se divide en "Codex San Juan", "Codex San Mateo"...

...en el reparto de arsenal, no te toca ningún arma. No te preocupes, tienes el consuelo de que cualquier cosa sería mejor que un rifle láser. Incluso una linterna. Incluso, si me apuras, mirar fijamente al enemigo.




En la comida, eres un friki de Warhammer 40000 si...

...en vez de decir que "pelas un plátano", dices que le despojas de su "servoarmadura"

...si, sentado a la mesa, filosofas sobre que "un cacahuete es a su cáscara lo que un Marine a su Dreadnought"

...si te comes el postre antes que la comida, alegando que el postre ejecutó un "despliegue ilusorio"; iba a desplegarse en la nevera, pero se desplegó en tu estómago.

...tiras los dados para ver quién decide comer en primer o en segundo lugar.

...si has hecho un ejército de Eldars y, aún así, dejas cosas en el plato. Recuerda que un Eldar se lo come... todo. TODO.

...te comes la sopa quemando, diciendo estar entrenándote para convertirte en un C'tan y poder devorar estrellas en llamas. Desiste, la diferencia de temperatura entre una sopa y una estrella se cuenta en miles de grados centígrados.


Y en la vida en general, eres un friki de Warhammer 40000 si...

...no te preocupas por haber roto el jarrón favorito de tu madre. No es tecnología necrona. No se autorreparará.

...no matas a una araña. Probablemente, no sea ni una máquina de reparación necrona ni una araña de disformidad eldar. Mátala.

...has borrado la clasificación de Messenger de contactos de "Amigos", "Familia"... y los has dividido en "Línea", "Cuartel General", "Élite"...

...has escrito una tesis sobre biología de xenos.

...te has leído el Codex Necrones hasta desentrañar el misterio del Alineamiento, encontrar el nombre de los C'tanes; y si me apuras, sus apellidos.

...has soñado son Warhammer 40000.

...has tenido sueños eróticos con Warhammer 40000.

...has tenido sueños eróticos con Warhammer 40000 en los que intervenían orkos.

...has organizado una partida sobre tu cuerpo, usando tus formas físicas naturales como escenografía.

...le has puesto nombre a alguna de tus miniaturas.

...le has puesto un nombre pensado a alguna de tus miniaturas.

...le hablas a tus miniaturas.

...le hablas a tus miniaturas llamándoles por su nombre.

...te has gastado pasta en comprarles algo a Games Workshop pudiendo gastarla en putas.

...has leído todo esto hasta aquí, perdiendo tu valioso tiempo.

¡¡¡Ya no hay esperanza para ti!!!


¡¡¡En el despiadado universo del lejano futuro... sólo hay frikis!!!


Y ahora para rematar con todos ustedes un avance de los nuevos codex marines de esta edicion!!!!

Los Marines Espaciales Azules son como… ¡¡ Los mejores Marines Espaciales que han existido jamás!! ¡Son Marines Espaciales y son Azules! Les gusta seguir las reglas como a un Explorador novato por lo que no tienen ningún súper-poder o unidades especiales, pero tienen a un tío que tiene dos puños grandes y un montón de adornos. ¡Lo cual los convierte en los mejores! – Avance del Codex Marines: Espaciales Azules.

A diferencia de los Marines Espaciales Azules, los Marines espaciales Rojos LO FLIPAN SIEMPRE. Cuando no están vestidos con trajes de oro o intercambiando fluidos corporales con sus hermanos simplemente lo están flipando por ahí, corriendo hacia delante y gritando. A veces algunos de ellos se lo flipan del todo y se convierten en Súper Marines Espaciales Negros con Cruces Rojas. Y los Súper Marines Espaciales Negros con Cruces Rojas tienen SUPER PODERES. – Avance del Codex: Marines Espaciales Rojos.

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Los Marines Espaciales Verdes tienen un terrible secreto, un oscuro secreto que no os voy a explicar. Porque es terrible. Y oscuro. Y SECRETO. Veréis, una vez el Emperador y el Jefe Marine Espacial Verde estaban en Tijuana tomándose unos chupitos de Tequila y lo siguiente que pasó… ¡ALTO! ¡Casi me habéis embaucado para que os cuente el Secreto Terrible y Oscuro! Digamos solamente que al Jefe Marine Espacial verde le gusta ponerse vestidos e ir por ahí con enanos. Y a los Grandes Jefes Marines Espaciales Verdes les gusta llevar plumas. Y de ahí al Water Polo desnudo. VALE. Eso es lo que estoy diciendo… Podéis sacar vuestras propias conclusiones. – Avance Codex: Marines Espaciales Verdes

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A los Marines Espaciales Grises les gusta beber cerveza y vestir montones de cuero. También les gusta cazar, pescar, montar en Harley y ver fútbol Americano universitario. Creen que los Marines Espaciales Azules son unos pringados y cuestionan el estilo de vida de los Marines Espaciales Verdes. Ah sí, y tienen súper-poderes. Nadie sabe porque hay gente que juega con otra cosa que no sean Marines Espaciales Grises. – Avance del Codex: Marines Espaciales Grises.

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A diferencia de otros Marines Espaciales, a los Marines Espaciales Negro les gusta El Emperador de verdad, de verdad de verdad, pero de verdad de la buena. Les gusta con cada una de las partes de su cuerpo, hasta con lo de hacer pipí. Les gusta tanto que quieren tener un millón de bebés del Emperador. Fijaos si les gusta. ¡Todos los Marines Espaciales Negros tienen súper poderes! – Avance del Codex: Marines Espaciales Negros

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Hace mucho tiempo ya el Emperador Espacial les dio a algunos Marines Espaciales el importante cometido de proteger su Casa Espacial. Pero los Marines Espaciales Malos vinieron e hicieron un gran destrozo y el Emperador Espacial tuvo que salir y meterle unos cuantos gritos al mismísimo al Jefe Marine Espacial Malo. Tras eso se agarró un pedazo de cabreo (x2) con los Marines Espaciales que le decepcionaron, y les obligó a vestir de amarillo por siempre y para siempre. Desde ese día han sido conocidos como los Marines Espaciales Amarillos. – Avance del Codex: Marines Espaciales Amarillos.

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Una vez los Monstruos Verdes atacaron a la Casa Espacial de los Marines Espaciales de Rojo y Azul. Así que los Marines Espaciales de Rojo y Azul dispararon un cohete para matar a todos los Chicos Verdes, pero el cohete les salió chungo y voló por los aires la Casa Espacial de los Marines Espaciales de Rojo y Azul. A todo el mundo le pareció muy gracioso excepto a los Marines Espaciales de Rojo y Azul porque tuvieron que marcharse y seguir la pelea en una vieja granja. Se cabrearon mucho, mucho, mucho, y levantaron al cielo sus Grandes Puños y gritaron a los Monstruos Verdes hasta que estos estuvieron muy, muy, asustados y se largaron. Mucha gente confunde a los Marines Espaciales Azules con los Marines Espaciales de Azul y Rojo pero es fácil distinguirlos si te fijas en que los Marines Espaciales de Azul y Rojo son Azul y Rojo y los Marines Espaciales Azules solo Azules. El Jefe Marine Espacial de Azul y Rojo es el Sr. Cortez pero es realmente feo, feo que te cagas, y como a nadie le gusta por eso los Marines Espaciales Azules no le dejaron salir en el Gran Libro Marine Espacial. – Avance del Codex: Marines Espaciales de Azul y Rojo.

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A los Marines Espaciales Blancos les gusta montar en sus motocicletas por la ciudad durante bonitos atardeceres de domingo y sentir la brisa primaveral a través de su melena. Cuando pasan con sus motocicletas por dentro de la ciudad todas las damas salen a las ventanas y les tiran sus pañuelos perfumados a los Marines Espaciales Blancos que lucen sus cuidados mostachos. Y los Marines Espaciales Blancos se los devuelven de forma caballerosa. Pero… cuando los Marines Espaciales Negros tratan de entrar en su vecindario y molestar a las chicas de los Marines Espaciales Blancos entonces se enfadan mucho. Se ponen sus capuchas blancas almidonadas y les enseñan a tener modales. Algún día un Marine Espacial Blanco y Negro o un Marine Espacial Negro y Blanco pondrá paz entre los Marines Espaciales Blancos y los Marines Espaciales Negros. – Avance del Codex: Marines Espaciales Blancos.

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A diferencia de otros Marines Espaciales, los Marines Espaciales Brillantes odian mucho, muy mucho, muchísimo, a los Demonios Espaciales. Quieren cazarlos y matarlos con sus Palos Afilados y sus pistolas mágicas de Matar Demonios. A diferencia de otros Marines Espaciales son muy escasos y por eso es por lo que solo puedes tener cincuenta (50) de ellos en tu ejército. – Avance del Codex: Marines Espaciales Brillantes

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A diferencia de otros Marines Espaciales, los Marines Espaciales De Negro odian mucho, mucho, muchísimo, a los Alienígenas. Quieren ver la muerte de cada uno de los Alienígenas Espaciales. Por eso algunas veces los llaman Los Chicos Que Miran La Muerte. Algunas personas los confunden con los Marines Espaciales Negros, con los Otros Marines Espaciales Negros, los Marines Espaciales Negros Voladores o los Marines Espaciales Biónicos. Pero ellos son diferentes, porque son los Marines DE Negro. Puedes decirlo porque sus armas de fuego tienen poderes y eso es porque tienen un brazo plateado. Y tienen uno para cada uno por supuesto, no un brazo plateado para todo el ejército. ¡Eso sería estúpido! – Avance del Codex: Marines Espaciales de Negro.
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Los Marines Espaciales Dorados son Súper Secretamente Especiales. Solo la gente molona puede jugar con Marines Espaciales Dorados. Ese es el motivo por el cual no vendemos Marines Espaciales Dorados, porque son Especiales. Para desbloquear los Marines Espaciales Dorados, tienes que ganar 5 Grandes Torneos usando Orkos, Tau, Elfos Espaciales de Biel-Tan, Mil Hijos y Kroot. Por ese orden. Entonces te daremos una Caja de Ejército Especial con Marines Espaciales Dorados y un Codex Especial impreso en papel infotocopiable. Y a partir de ese momento, todo el mundo sabrá que eres un tío Molón Que Juega Con Marines Espaciales Dorados. – Avance del Codex: Marines Espaciales Dorados.
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Continua en breves...

Aunque solo existan unos 1000 Capítulos de Marines Espaciales en el universo, probablemente no hagamos reglas para todos ellos. Los siguientes capítulos no dispondrán de reglas: -Los Cuchillos para Mantequilla del Emperador -Los Hombres Calvos Furiosos -Legiones II y XI -Los Funcionarios de Correos Amargados -Los Primos Segundos del Emperador -Los Tíos Realmente Leales que Nunca Nunca se Pasarían al Caos. (Sus reglas vendrán en el Codex Marines Espaciales del Caos). -Los Guerreros Sangrientos de Cráneo Sangriento XXXIV (nota: Los Guerreros Sangrientos de Cráneo Sangriento XXXVI tendrán un codex completo y nuevas miniaturas) Aun así podéis esperar reglas para todos los demás Capítulos. Porque el Codex Orkos no será actualizado hasta el año 2053. Lamentamos cualquier inconveniencia que ello os pueda causar – Avance del Codex: El Resto de los Capítulos. A diferencia de otros Marines Espaciales, a los Otros Marines Espaciales Negros les gusta poner montones de cráneos en sus armaduras (x2), un puñado llamas (x2), y toneladas de huesos (x2). Quizás estén malditos o quizás sean los Marines mas Molones que Existen. Al igual que los Marines Espaciales Negros los Otros Marines Espaciales negros tienen montones de súper poderes. Por ejemplo, peden teleportarse, volverse invisibles, nadar y hablar con los peces. Así de molones son. – Avance del Codex: Los Otros Marines Espaciales Negros.

Contrariamente a los Marines Espaciales Zombis y a los Marines Espaciales Vampiros, los Marines Espaciales Hombres Lobo son Hombres Lobo. ¡Vigilad cuando que la luna no esté llena porque es cuando los Marines Espaciales acechan! Los Marines Espaciales Hombres Lobo tienen muchos poderes (x2), como por ejemplo el olfatear realmente bien (x2) y son capaces de doblarse para lamerse en ese sitio. Los Marines Espaciales Hombres Lobo no pueden sacarse el carné de conducir, por eso no pueden conducir las Mini Furgonetas Marines Espaciales como hacen los otros Marines Espaciales. Eso hace que siempre estén cabreados. – Avance del Codex: Marines Espaciales Hombres Lobo.

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Opuestamente a otros Marines Espaciales, a los Marines Espaciales Robot les gusta matar a todo el mundo porque son malvados y tienen cráneos por cabezas. Tienen Pistolas Espaciales Mágicas que pueden matar a quien sea. Y también tienen súper poderes como el Factor Curativo de Lobezno pero para Robots. Lo llaman “Volveré”. Es un nombre chulo. Alguien lo usó una vez para una frase de una película. Además tienen unos Dioses Espaciales inmatables que van por ahí con ellos para matar a todo el mundo en lugar de simplemente comerse el sol, lo cual mataría a todo el mundo muchísimo más rápido pero haría el juego muy aburrido. Está bien hacer reglas para Dioses Espaciales que comen soles enteros a bocados, pero no está bien hacer reglas para el Emperador o los Primarcas porque son demasiado poderosos. Ah sí, también tienen Casas Espaciales Voladoras que pueden matar a todo el mundo y no pueden ser destruidas. Y son muy fáciles de pintar. – Avance del Codex: Marines Espaciales Robot.

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Los Marines Espaciales Ninja tienen todos los poderes de los Marines más los poderes de un Ninja y ADEMÁS… ¡Están en el Espacio! ¡¡Como mola!! Los Marines Espaciales Ninja hombres son buenos matando a gente. Las chicas Marines Espaciales Ninja, son buenas haciéndose pasar por chicas majas y dulces… y diciendo lo mucho que les gustas…. pero entonces. ¡¡¡ES CUANDO TE TRAICIONAN Y TE RAJAN EL CORAZÓN!!! ¡Las odio Las odio Las odio Las odio…! – Avance del Codex: Marines Espaciales Ninja.

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Las Chicas Marines Espaciales son lentas y mueren con facilidad. Eso es porque son chicas. Pero tienen poderes mágicos de chica. Y eso es porque son chicas. A las Chicas Marines Espaciales les gusta quemar cosas. Una vez al mes les entra la Rabia Roja y les da por romper cosas o llorar. Les gusta parecer dulces y adorables y encantadoras y entonces es cuando TE ARRANCAN EL CORAZÓN DE CUAJO Y RIEN Y RIEN Y RIEN. Odio a las Chicas. Me gustan los hombrecitos de juguete. Ellos nunca me hacen daño. A veces siento deseos de quitarle la ropa a las Chicas Marines Espaciales, y clavarles alfileres, y tenerlas por ahí corriendo desnudas mientras alguien les pega con un látigo. Porque las chicas son malas y deben ser castigadas. Pienso en ello constantemente. – Avance del Codex: Chicas Marines Espaciales.

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A diferencia de otros Marines Espaciales, los Jefes Marines Espaciales con Cráneos en sus Cabezas tienen Cráneos en sus Cabezas. Por supuesto que todos los Marines Espaciales tienen cráneos DENTRO de sus cabezas, eso es lo que hace que no se les desparramen por ahí los cerebros, pero los Jefes Marines Espaciales con Cráneos en sus Cabezas tienen Cráneos EN sus Cabezas. Esa es la diferencia. Esos cráneos los hacen realmente acojonantes. Una vez los Marines Espaciales Malos estaban siendo malos y llegó el Jefe Marine Espacial con Cráneo en su Cabeza y los asustó tanto que salieron huyendo. – Avance del Index Astartes: Codex: Jefes Marines Espaciales con Cráneos EN sus Cabezas.

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Una vez el Emperador Espacial iba volando y vio un bosque en llamas con su visión de Rayos X. Descendió y apagó el incendio con un solo soplido de su Súper Aliento. Pero entonces vio que lo que había iniciado el incendio había sido un Meteorito. ¡Un meteorito de Kryptonita! ¡¡Kryptonita, …argh!! El gritó, porque la única cosa que puede herir a un Emperador Espacial es la Kryptonita. Pero entonces apareció un pequeño pájaro negro. Y estaba tan contento de que el Emperador Espacial hubiera salvado su bosque del fuego, que agarró con sus pequeñas garras el Meteorito de Kryptonita y se lo llevó lejos. Pudo hacer eso porque la Kryptonita solo daña a los Emperadores Espaciales no a los pequeños pájaros negros. Porque salvo al Emperador Espacial, los Marines Espaciales Pájaros Negros tienen el Súper Poder de Volar. – Avance del Codex: Marines Espaciales Pájaros Negros.

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Mucha gente está confundida con Los Otros Marines Espaciales Verdes, y creen que son Marines Espaciales Negros, pero no son Marines Espaciales Negros porque no tienen súper-poderes. Lo cierto, es que Los Otros Marines Espaciales Verdes son lentos. Y eso es porque son negros. Pero no son Marines Espaciales Negros. Los Marines Espaciales Negros tienen poderes. Hoy en día eso ya no es así, y Los Otros Marines Espaciales Negros ya no son lentos. Quizás eso signifique que ya no son negros. O que son Marines Espaciales Negros. Me siento tan confundido. – Avance del Codex: Los Otros Marines Espaciales Verdes.

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Algunas veces un Marine Espacial se hace mucho daño y un Marine Espacial Manitas tiene que pegarle un brazo robot, o una nariz robot o algo. Pero a los Marines Espaciales Biónicos les molan mogollón las narices robot y los pies robot, tanto que a veces se cortan sus propias narices y pies para sustituirlas por narices robot y pies robot. Algunos de ellos les llaman Los Marines de los 6 Millones de Dólares. Eso es lo que cuesta hacerse un ejército de ellos. Ja - ja. Es broma. Realmente no cuesta 6 Millones de Dólares hacerse ningún ejército. Salvo por la Legión de Acero, por supuesto. Avance del Codex: Marines Espaciales Biónicos.

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Contrariamente a otros Marines Espaciales a los que les gusta luchar y matar, a los Marines Espaciales Empollones les gusta pensar y leer. Los otros Marines Espaciales se cachondean bastante de ellos, y les hacen llevar Sombreros Espaciales con cables y chorradas. Los otros Marines Espaciales usan Pistolas y Motosierras para luchar, pero los Marines Espaciales Empollones tienen que hacerlo con Palos y Libros. Esto les hace sentir muy tristes. – Avance del Index Astartes: Marines Espaciales Empollones.

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Una vez un Marine Espacial Vampiro mordió a un Marine Espacial Hombre Lobo, y el Marine Espacial Hombre Lobo mordió al Marine Espacial Vampiro. Se enamoraron, y tuvieron un bebé. Y al Bebé Marine Espacial le mordió un Marine Espacial Zombi. Y el bebé murió. Eso fue algo muy malo, porque de haber sobrevivido hubiese tenido todos los poderes de un Hombre Lobo Vampiro Zombi Marine Espacial. –Avance del Codex: Marines Espaciales Hombres Lobo Vampiros Zombi.

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Opuestamente a los Marines Espaciales que tienen brazos y piernas y una cabeza, los Marines Espaciales Malos tienen tentáculos, garras y dos cabezas. Esto se debe a que hace mucho tiempo ya el Emperador Espacial les dijo a todos los Marines que tenían siempre que comerse toda la verdura y tener limpias sus Habitaciones Espaciales. Los Marines Espaciales Buenos lo hicieron pero los Malos solo querían escuchar música a todo volumen, beber montones de sangre, conseguir poderes mágicos y tener sexo con las Diablillas Espaciales. Entonces empezaron a ir por ahí con los Demonios Espaciales y a hacer todo eso, pese a que el Emperador Espacial les dijo que no lo hicieran. Entonces el Emperador Espacial se mosqueó muchísimo y les obligó a vivir en el Lugar Malo. Pero los Marines Espaciales Malos no estaban tristes, porque en el Lugar Malo no tenían que limpiar sus Habitaciones Espaciales y podían comer Helado Espacial en vez de verduras. Por eso todos tienen súper poderes. - Avance del Codex: Marines Espaciales Malos.

A diferencia de los Marines Espaciales Hombres Lobo o los Marines Espaciales Criaturas de la Laguna Negra, los Marines Espaciales Momia, son Momias. La mayoría de Marines Espaciales están hechos de cuerpos y cosas así, pero los Marines Espaciales Momias están hechos de Polvo Espacial. ¡Eso es! ¡¿No es genial?! Además tienen Poderes Especiales. Por ejemplo pueden disparar pistolas molonas, pueden andar muy lento y costar el doble que los otros Marines Espaciales. Pero como están hechos Polvo últimamente nadie les hace demasiado caso. - Avance del Codex: Marines Espaciales Momias.

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Contrariamente a los Marines Espaciales Rojos Buenos a los Marines Espaciales Rojos Malos les gusta la Sangre y la Matanza. ¡Un puñao!. Incluso más que a los Marines Espaciales Rojos Buenos a los que también les gusta la Sangre y la Matanza. Mucha gente confunde a los Marines Espaciales Rojos Buenos con los Marines Espaciales Rojos Malos pero es fácil distinguirlos porque los Marines Espaciales Rojos Malos tienen Orejas de Khonejo y montones de Súper Poderes, además se lo flipan incluso más que los Marines Espaciales Rojos Buenos. En comparación con ellos, los Marines Espaciales Rojos Buenos parecen Marines Espaciales Azules. – Avance del Codex: Marines Espaciales Rojos Malos.

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Una vez el Emperador Espacial estaba tumbado en su hamaca bebiendo ron cuando los Marines Espaciales Malos montaron un Botellón a las puertas de su Casa Espacial. Así que ordenó a los Marines Espaciales Amarillos que les hicieran parar. Pero los Marines Espaciales Amarillos no lo consiguieron. Entonces les dijo a los Marines Espaciales Blancos que les hicieran parar. Pero tampoco lo consiguieron. Por último se lo dijo a los Marines Espaciales Rojos. Pero estos tampoco les hicieron parar. Así que el Emperador se bajó de su hamaca, dejó su Ron y les hizo parar de una vez por todas. Después de eso los Marines Espaciales Malos tuvieron que largarse al Lugar Malo, y el Emperador Espacial pudo sentarse en su Butacón y beber Ron por una laaaaarga temporada. - Avance del Codex: Los Marines Espaciales Malos montan un Botellón.

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En contra de los Marines Espaciales Azules que están vivos y siempre se cepillan los dientes, los Marines Espaciales Zombis están muertos y NUNCA se han cepillado los dientes. Pero incluso siendo Zombis pueden caminar rápido y disparar Pistolas. Pero no pueden disparar Pistolas Gordas o conducir Motocicletas. Porque son Zombis. Eso es lógico. Son el doble de duros que el resto de Marines Espaciales, eso es porque morirte te hace realmente duro. ¡Fijaos en Brandon Lee! Su Jefe es un Demonio Espacial Grande y Gordo, es como Santa Claus, salvo porque es un Demonio Espacial. - Avance del Codex: Marines Espaciales Zombis.

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A los Marines Espaciales Verdes les gustan los Musicales a lo Broadway y a Los Otros Marines Espaciales Verdes les gusta el Jazz Molón, pero a los Marines Espaciales Estrellas del Rock les gusta el heavy metal en plan Manowar, Wraith y Bolt Thrower. También les gustan las Drogas y el Sexo. Desde luego que son de lo más molón. Pero recordad chicos, no toméis drogas, no hagáis el sexo, no escuchéis Death Metal y sobretodo no adoréis a los Demonios. Aunque esos os haga de lo más molones también a vosotros. - Avance del Codex: Marines Espaciales Estrellas del Rock.

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Opuestamente a los Marines Espaciales Malos que les gusta Matar, tener Sexo y tener Súper Poderes, a los Otros Marines Espaciales Rojos Malos les gusta ir a la Iglesia. Pero lo que les gusta es ir a la Iglesia Demonio, porque se ve que mola más. Pero puede que eso apeste, porque quizás estás con una Chica y os lo estáis pasando bien, y de repente tienes que largarte a misa a la puñetera iglesia en mitad de la noche. - Avance del Codex: Los Otros Marines Espaciales Rojos Malos.

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A diferencia de los Marines Espaciales Negros que aman al Emperador y tienen Súper Poderes, los Marines Espaciales Negros Malos no aman al Emperador y NO tienen Súper Poderes. Son como los Marines Espaciales Azules de los Marines Espaciales Malos. Pero tienen a un tío con una Larga Melena y un Gran Guante que es como Michael Jackson. Supongo que eso debe molar. - Avance del Codex Marines Espaciales Negros Malos.

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En contra de los Marines Espaciales Azules a los Marines Espaciales Azules Malos les gusta ir por ahí con Enclenques Humanos. A veces incluso les dejan llevar toda la pelea. Eso es una vergüenza. Ni los Marines Espaciales Azules buenos van por ahí con Enclenques Humanos. - Avance del Codex: Marines Espaciales Azules Malos.

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A los Marines Espaciales Obreros les gusta pintar rayas Amarillas y Negras en todo. Eso es por seguridad. Además les gusta volar por los aires las cosas. Eso es por inseguridad. Son unos tíos muy complicados. Ese es el motivo por el cual son tan populares. - Avance del Codex: Marines Espaciales Obreros.

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Los Marines Espaciales Batman son como Batman. Dan miedo, y acechan en la noche y tienen estúpidas alas de Murciélago en sus cabezas, y tienen Súper Poderes, y Rayos pintados en sus Trajes Espaciales. Bueno, quizás no sean tanto como Batman, y se parezcan más a Lightning Lad. Excepto por las Alas de Murciélago. Con lo que quizás se parezcan más a Devil Man. Pero sin los Rayos. - Avance del Codex: Marines Espaciales Batman Lightning Lad Devil Man.

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Aun sigue!

¡Los Tíos de Aspecto Ruso tienen aspecto de Ruso! ¡Tienen gabanes, gorros peludos, beben Vodka y les pegan a sus mujeres! ¡Ser Ruso es divertido! Vamos a hacer un escenario en el que solo dispongan de la mitad de rifles láser, así cuando le peguen un tiro al tío que lleva el rifle láser el de al lado pueda recogerlo. ¡¡Mola!! – Avance del Codex: Tíos de Aspecto Ruso.

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¡Los Otros Tíos de Aspecto Ruso todavía parecen más Rusos que los Tíos de Aspecto Ruso! ¡Tienen gorros peludos, mostachos, pogroms y un baile ridículo de dar pataditas! ¡¡Son como Rusos (x2)!! Una vez los Tíos de Aspecto Ruso y los Tíos con un Nombre que suena a Alemán tuvieron una pelea y como un Millón de Billones de Tíos con Aspecto Ruso palmaron de forma miserable pero todos los Tíos con nombre que suena a Alemán murieron congelados. Entonces lo hicieron de nuevo. Y de nuevo. Es una especie de tradición o algo. – Avance del Codex: Los Otros Tíos de Aspecto Ruso.

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Los Señores Elegantes no visten como soldados, se visten todo elegante con su elegante camisa, su elegante gorra, su elegante trenzado dorado y todo lo demás. Una vez los Monstruos Verdes montaron una bronca de tres pares de cojones, y todo el mundo estaba así en plan “...ayudadnos, Señores Elegantes...”. Y el Señor Elegante Jefe dijo algo así como “Mira coleguita, hay bastante suciedad por ahí abajo, barro a puñados y mucha sangre. ¿Has tratado de quitar eso de un pantalón blanco? Creo que esta vez pasamos”. Ese es el motivo por el que nadie quiere que hagamos a Los Señores de Ropas Elegantes en plástico, aunque tengan un nombre que suena a Alemán. – Avance del Codex: Señores Elegantes.

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Los Terroristas Árabes no son ni Árabes ni Terroristas. Son Humanos Débiles de un planeta que es como un desierto o algo así, por eso se visten como Terroristas Árabes y cabalgan sobre penes. Una vez un tío de Dinamarca dibujó una caricatura del Emperador Espacial y los Terroristas Árabes se enfadaron muchísimo y todo eso, pero el Emperador Espacial dijo “...lo cierto es que resulta divertido...” y colgó el dibujo en su nevera. Porque el Emperador es así de enrollado. – Avance del Codex: Terroristas Árabes.

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Recuerdo los días en que podías comprar 36 Chicos Cabeza-burbuja por un dólar más o menos. Y eran todos de plástico y traían todas las armas pesadas y especiales que te hacían falta. Y podías ponerles a todos Lanzagranadas Auxiliares en sus Rifles Láser. Y todos los Lanzagranadas Auxiliares podían disparar Granadas de Vórtice. Y todas las Granadas de Vórtice podían duplicar su área, o dividirse en dos, o vagar por el campo de batalla. Una vez los Marines Espaciales estaban dándole una tunda a los Débiles humanos y quedaban solo unos doce Humanos, los Marines se reían y tal “ja ja...” pero entonces los Humanos dispararon todas sus Granadas de Vórtice contra los Marines Espaciales, y todos los Marines Espaciales murieron miserablemente. Hasta el tío sentado en la silla parecía cabreado. Después de eso, el Emperador Espacial prohibió el uso de los Lanzagranadas Auxiliares a los Chicos Cabeza-burbuja. Desde ese día los Débiles Humanos han sido unos apestados. – Avance del Codex: Chicos Cabeza de Burbuja.

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A los Tíos que Odian les encanta hacer muchas preguntas, del tipo “¿Cual es la Capital de Arizona?” o “¿Cómo es que tu madre se ha puesto tan gorda?” Y si les das una respuesta incorrecta te atan y de ostian de lo lindo. Son parecidos a Carlos Sobera excepto porque Carlos Sobera te da tres comodines para que no la cagues. Pero si no te los diera sería igual que los Tíos que Odian. - Avance del Codex: Tíos que Odian.

Los Tíos que Odian a los Demonios de verdad que Odian (x2) a los Demonios Espaciales. Y eso es una putada porque las Demonios Espaciales Chicas están mazo (x2) de buenas. Oh bueno, más Demonios Espaciales Chicas para mi supongo. A veces a los Tíos que Odian a los Demonios les por da encaramarse en lo alto de los Grandes Demonios Espaciales y endiñarles con martillos. Y eso es la leche de divertido, porque tu eres un Tío que Odia a los Demonios y vas con tu traje, tus cráneos volantes, tu martillo y todo lo demás... ¿Qué se supone que le va a hacer eso al Gran Demonio Espacial? Nada. El Gran Demonio Espacial simplemente te rascará de su pezuña después de pisotearte. Oh bueno. No será una gran perdida después de todo. – Avance del Codex: Tíos que Odian a los Demonios.


Los Tíos que Odian a las Brujas de verdad que Odian (x2) a las Brujas Espaciales. Y eso está fatal porque las chicas esas que salen en Embrujadas están mazo (x2) de buenas. Pero serían todavía más excitantes si fueran así cómo Lesbianas. Mmm Brujas Lesbianas. Brujas Lesbianas y HERMANAS. A veces a los Tíos que Odian a las Brujas les da por empalarlas con estacas. No es con eso con lo que las empalaría yo, ju ju ju. – Avance del Codex: Tíos que Odian a las Brujas.


Los Tíos que Odian a los Aliens de verdad que Odian (x2) a los Aliens. Y eso es un peñazo, porque las Chicas Elfas Espaciales están taco (x2) de buenas. Una vez estábamos jugando a Dragones y Mazmorras y encontramos un pozo donde había unas chicas elfas prisioneras, y el pozo estaba lleno de ese moco verde mágico que sólo disuelve las ropas y por eso estaban desnudas y tal. Así que le dijimos al master que nos tirábamos de cabeza al pozo, lo cual hizo que se disolvieran nuestras ropas lo que por otro lado debería facilitar mucho las cosas. Pero cuando nos quedamos sin armadura las serpientes de un solo ojo nos atacaron y palmamos miserablemente pero creo que valió la pena. Ahora mismo estoy photoshopeando orejas puntiagudas en fotos de atrices porno, así podré tener un fondo de pantalla de esa aventura para mi Pc. Por eso no puedo acabar el Codex: Tíos que Odian a los Aliens. – Avance del Codex: Tíos que Odian a los Aliens.


Los Chapuzas Locos son esos tíos locos a los que les gusta arreglas cosas como bicicletas, radiocasetes doble pletina y reactores de plasma. Los Chapuzas normales visten con monos sucios y huelen a petróleo, pero los Chapuzas Locos visten albornoces y huelen a incienso. Son molones. Tienen esos enormes robots locos que se usan Catedrales como sombrero. ¡Locos! Y cráneos volantes chiflados con piezas de radio pegadas. ¡Chiflados! Y cyborgs zombis tarados con mangueras. ¡Tarados! Una vez preguntamos aun tío si podíamos hacer un chiflado, tarado y muy loco ejército de Chapuzas Locos pero tuvo un colapso y ahora está en una habitación acolchada babeando en un rincón. Por eso no podemos hacer un Codex: Chapuzas Locos – Avance del Codex: Chapuzas Locos.


Una vez un tío en la Intarweb Universal preguntó. “¡¡¡¿CUÁNDO VAN A REVISAR A LOS PAN-FO?!!!” Y todo el mundo se quedó cómo alucinando. Así que cada cual le echó un vistazo al Codex: Pan-Fo con sus Aliens Espaciales que se movían a peos y sus armas de Fuerza 7 y Fp3, sus erratas y empezaron los gritos de que Andy Chambers iba a publicarlo cuando nos dimos cuenta de la verdad… Los Pan-Fo siempre han estado ahí, y siempre serán revisados. – Avance del Codex: Revisadores de los Pan-Fo.

Una vez el Emperador Espacial estaba diciéndole a su hijo “¡Hijo vas a crecer y convertirte en un poderoso guerrero y a conquistar el Universo Espacial, serás un hombre igual que Rogal Dorn!” Pero el hijo contestó. ¡Ni hablar papa, me voy a ir a Japón a dar clases de idiomas a beber sake, a ver animé hentai y a dormir con delgaditas chicas japonesas, voy a ser un SENSEI! Y el Emperador Espacial le dijo “¡Haz eso y te desheredo! ¡Lo juro!” pero su hijo no le escuchó y es por eso que ya no puedes jugar con los Sensei. – Avance del Codex: Increíblemente Molón Ninja Jedi Superpoderoso Niño Estelar Sensei del Emperador con el que ya no puedes jugar.


Una vez el Emperador Espacial estaba diciéndole a su hijo “¡Hijo vas a crecer y convertirte en un poderoso guerrero y a conquistar el Universo Espacial, serás un hombre igual que Rogal Dorn!” Pero el hijo contestó. ¡Ni hablar papa, me voy a ir a Japón a dar clases de idiomas a beber sake, a ver animé hentai y a dormir con delgaditas chicas japonesas, voy a ser un SENSEI! Y el Emperador Espacial le dijo “¡Haz eso y te desheredo! ¡Lo juro!” pero su hijo no le escuchó y es por eso que ya no puedes jugar con los Sensei. – Avance del Codex: Increíblemente Molón Ninja Jedi Superpoderoso Niño Estelar Sensei del Emperador con el que ya no puedes jugar.


Un día el Emperador estaba subiendo precios cuando se dio cuenta de repente que su monedero estaba lleno. Y se puso en plan “Oh dios mío pero que cojones…” y todo lo demás. Así que llamó a los CuentaHabas y le dijeron que tenía que seguir subiendo los precios para comprar un monedero Nuevo. Así que lo hizo y lo volvió a llenar incluso más rápido que antes. Así que subió los precios de nuevo. Y mucha gente en la Intarweb Universal empezó a cabrearse porque el Guardia Imperial casi salía a Euro el punto y las ventas empezaron a bajar y los CuentaHabas le dijeron al Emperador que subiera los precios otra vez para compensar la pérdida de clientes. Y es por eso, que aunque no juegan a Warhammer los CuentaHabas te ganan siempre. – Avance del Codex: CuentaHabas.

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En cierta ocasión el Emperador Espacial estaba por ahí con unos amigos, y uno de ellos hizo un chiste muy (x2) bueno sobre algo que Bush pronunciaba mal y el Emperador le dijo “¡Muy bueno Frank!” Y le dio una palmada en la espalda. Pero la Palmada del Emperador fue demasiado poderosa y mató a Frank además de a todo el que estaba a 3d6 cm a 4+. Al Emperador le tocaba hacer nuevos amigos. Así que los hizo desde cero. – Avance del Codex Súper Amigos

Primero, el Emperador hizo al Súper Amigo Verde, al que le gustaba ponerse plumas y vestidos e ir por ahí con enanos. Así que el Emperador hizo al Súper Amigo Naranja pero se lo llevó al supermercado y lo perdió. Es por eso que no hay Marines Espaciales Naranjas. Entonces el Emperador Espacial hizo al Súper Amigo Rosa Chillón. El cual molaba, y siempre sabía donde pillar buena hierba pero se pasaba el día apalancado con su guitarra a cuestas, en plan ninja o algo. Así que el Emperador siguió intentándolo. – Avance del Codex Súper Amigos.

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El Emperador se hizo un Súper Amigo Obrero y como ya tenía un Jefe indio y un Chico con Cuero aquello empezaba a parecerse demasiado a Village People. Pero al Emperador le importaba poco lo que alguna gente pudiera decir y se hizo un Súper Amigo Motorista y un Súper Amigo Vikingo y entonces es cuando los rumores empezaron a volar de verdad. – Avance del Codex Súper Amigos.

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De manera que todo el mundo estaba en plan “El Emperador es completamente gay y tal”, con lo que el Emperador Espacial se hizo un Súper Amigo al que le gustaba jugar con legos y leer libros. Por lo que todo el mundo empezó con que “El Emperador Espacial no es gay, es un triste”. Así que el Emperador hizo al Súper Amigo Jodido Batman y todo el mundo dijo “¡ALUCINA!” – Avance del Codex Súper Amigos.

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Y el Emperador Espacial estaba en lo alto más alto de su popularidad cuando hizo un Súper Amigo que es como el tío ese de las portadas de los discos de Led Zeppelin. Y lo hizo vampiro, pero era un vampiro bueno, con su alma y todo, así que el mundo estaba en plan “WOW, ES TAN MOLÓN” excepto por los hombres heterosexuales que estaban en plan “no es tan molón”. El siguiente Súper Amigo tenía manos cómo de Metal así que le llamaron Sr. Manos de Metal, pero se lo llamaron en latín para que también fuera molón. Además tuneó en plan guai el coche del Emperador.- Avance del Codex Súper Amigos.

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Entonces el Emperador Espacial hizo un Súper Amigo que era como muy molón y tal, pero ese tío de repente sufrió una combustión espontánea que lo convirtió en ENERGÍA PURA y ascendió a un plano superior. Dicen que ahora es una miniatura de Rackham. Así que el Emperador que estaba muy cabreado hizo al Súper Amigo Muy Cabreado que era calvo, hablaba a gritos y estaba recubierto de pinchos. Molaba un poco pero no era realmente molón y mucha gente dijo que los Súper Amigos estaban acabados. - Avance del Codex Súper Amigos.

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Y estaban en lo cierto porque al siguiente Súper Amigo le gustaba escribir reglas y seguir reglas así que le llamaron Sr. Timorato. El siguiente tenía un problema de asma y anemia y los hombros caídos así que todo el mundo estaba en plan “nunca tendrá resistencia 5 con todos esos problemas médicos”. Así que el Emperador hizo un Nuevo Súper Amigo a toda prisa pero con las prisas solo le puso un ojo y costaba muchos puntos, pero aun así tenía muchos más ojos puestos en él. - Avance del Codex Súper Amigos.

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Así que el Emperador invirtió mucho (x2) tiempo en crear al Sr. Súper Asombroso Tío Leal que era algo súper asombroso y completamente leal. Pero le puso el nombre penoso de Horacio, que es como se llamaba el tío abuelo del Emperador que le prometió que le dejaría en herencia un chalet para veranear y al final se lo dio a la Hermana del Emperador. Entonces el Emperador hizo al Sr. Chico del Coro, pero mucha gente pensó que solo fue un detalle con la iglesia. - Avance del Codex Súper Amigos.

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Y todo el mundo se preguntaba como podía ser que no hubiera minorías étnicas entre los Súper Amigos. Y el Emperador dijo algo en plan “¿Que os parecería un Súper Amigo Apache o uno Shogún?”. Pero la gente estaba pensando más en Tipos Negros así que el Emperador hizo al Sr. Tipo Simbólico Negro que era negro y esas cosas. Y entonces todo el mundo dijo. “¿Y donde está el tío gótico?”, así que el Emperador Espacial hizo al Sr. Chico Gótico que era pálido, estaba siempre deprimido y escribía poemas sobre reposar junto a su novia muerta, y todos los góticos dijeron “meh” lo cual traducido significa “¡MOLA!”. - Avance del Codex Súper Amigos.

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Finalmente el Emperador cogió todos los pequeños restos que le habían sobrado e hizo al Tipo Final que no tenía nada especial y del que la mayoría de la gente se olvidaría. Pero el Emperador estaba muy (x2) feliz porque ya tenía 20 pequeños Súper Amigos que le harían feliz. Y entonces los Servicios Sociales se los quitaron porque habían oído que el Emperador no les daba los suficientes cráneos para desayunar. -Avance del Codex Super Amigos.

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Así que el Emperador puso tiendas en todos los Centros Comerciales del Universo Espacial y les dijo a sus fieles Polos Rojos que buscaran a los mejores jugadores porque ellos serían los Súper Amigos. Así es como el Emperador volvió a reunir a su banda. - Avance del Codex Súper Amigos.

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De manera que el Emperador Espacial y los Súper Amigos ganaron el Súper Torneo Universal de Warhammer donde el premio era el Universo Espacial entero y un viaje a las Vegas. Pero cuando fueron a las Vegas algunos de los Súper Amigos se metieron en malos rollos, como blackjack y fulanas pero sin blackjack. Eso les llevó al Gran Problema. – Avance del Codex Súper Amigos.

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Johnny Un Ojo se pilló una borrachera (x2) y estuvo llamando por teléfono al Emperador una y otra vez hasta que este se cabreó (x2) y mandó a Lobezno para que hiciera callar a Johnny Un Ojo de una puta vez. Por el camino Lobezno levantó por los calzoncillos a Aquaman y esto hizo que Aquaman se sintiera muy (x2) triste así que llamó para que enviasen como 20 pizzas a la habitación de Lobezno lo que consiguió que Lobezno se cabreara (x2) todavía más. - Avance del Codex Súper Amigos.

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Así que todos los Súper Amigos empezaron a pelearse y eso fue un problema porque el Emperador estaba súper (x2) colgado en las Vegas porque te dan bebida gratis todo el tiempo que estés jugando. Y le dijo al Sr. Súper Asombroso Tío Leal si podía ocuparse de todo eso. Tras lo que se tomó unos somníferos y se apalancó a dormir en su retrete dorado porque para eso el Emperador Espacial dormía en la Suite Presidencial. El Sr. Súper Asombroso Tío Leal dijo “Vale ya tíos, Papá está durmiendo”. Pero entonces el Súper Amigo Rosa Cachondo dijo “tío… papá se ha dejado la cartera fuera, vamos a pillar algo de hierba y a quedar con unas titis”. Y el Sr. Súper Asombroso Tío Leal se quedó en plan “…” - Avance del Codex Súper Amigos.

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Con lo que la mitad de los Súper Amigos se largaron con las tarjetas de crédito del Emperador Espacial que eran como Tarjetas Nucleares de Plutonio que solo el Emperador Espacial, Donald Trump y el Cadáver Congelado de Walt Disney pueden poseer. Y contrataron a Denise Richards y a Jessica Alba como strippers e hicieron una barbacoa de carne de panda y bebieron en cuernos de unicornio. Fue como una pasada.- Avance del Codex Súper Amigos.

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A la mañana siguiente el Emperador Espacial vio que su cartera había desaparecido y canceló sus tarjetas de crédito y a los Súper Amigos que estaban en el parque de atracciones se les acabó el crédito cuando estaban en la montaña rusa y los echaron a patadas de allí porque sus tarjetas no tenían saldo. Así que se fueron directos para el hotel del Emperador Espacial a patearle el culo. - Avance del Codex Súper Amigos.

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Los Súper Amigos Buenos y los Súper Amigos Malos acabaron iban a pelearse… y aquello iba a ser como el Battle Royale de los Súper Amigos. Años más tarde explicamos toda la historia en más o menos tres páginas, pero ahora estamos re-explicando toda la historia en más o menos 9 novelas y 4 libros de ilustraciones. Por lo que no te vamos a decir quien ganó. - Avance del Codex Súper Amigos.

Notas:
El Súper Amigo Verde es Lion´El Jonson
El Súper Amigo Naranja es el primero de los Primarcas desaparecidos
El Súper Amigo Rosa Chillón y el Rosa Cachondo es Fulgrim
El Súper Amigo Obrero es Perturabo
El Súper Amigo Motero es Jaghatai Khan
El Súper Amigo Vinkingo y Lobezno son Leman Russ
El Súper Amigo de los legos es Rogal Dorn
El Súper Amigo Jodido Batman es Konrad Curze
El Súper Amigo Vampiro bueno es Sanguinius
El Súper Amigo Sr. Manos de Metal es Ferrus Manus
El Súper Amigo de la combustión es el otro Primarca desaparecido
El Súper Amigo Muy Cabreado es Angron
El Súper Amigo Sr. Timorato es Roubote Guilliman
El Súper Amigo enfermito es Mortarion
El Súper Amigo Johnny Un Ojo es Magnus
El Súper Amigo Sr. Súper Asombroso Tío Leal (Horacio) es Horus
El Súper Amigo Chico del Coro es Lorgar
El Súper Amigo Señor Simbólico Negro es Vulkan
El Súper Amigo Chico Gótico es Corax
El Súper Amigo Tipo Final es Alfarius
Con Aquaman creo que no se refiere a nadie en concreto
El Gran Problema es la Herejía de Horus
El Súper Torneo Universal de Warhammer es la Gran Cruzada
Donald Trump es uno de los tíos más ricos de América y seguramente del mundo

Contrariamente a los Marines Espaciales que tienen superpoderes y son molones los Humanos Débiles son humanos y débiles. Y apestan. ¡Un puñao! ¡LOS MARINES ESPACIALES LE PARTEN LA CARA LOS HUMANOS DÉBILES! No tengo ni idea de porque hay gente que juega con Humanos Débiles. Quizás no sean lo bastante hombres para jugar con Marines Espaciales o algo. – Avance del Codex: Humanos Débiles.

Una vez el Emperador se agarró un catarro y se sonó los mocos, y de ahí fue de donde salieron los Catachanes. Que eran realmente molones (x2), como Rambo. ¿A los chicos de hoy en día todavía os gusta Rambo, no? “Lo que usted llama Infierno, él lo llama hogar” ¡UN CLÁSICO! Ese es el motivo por el cual hicimos todo un ejército de Rambo. Porque los chavales de hoy no tenían suficiente Rambo. - Avance del Codex: Rambo


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Los Chicos del Equipo SWAT nunca tendrán un Codex. Nunca. Dejad de pedirlo. ¡Os estoy mirando a vosotros Kendoka y Precinct Omega! A los chicos de hoy en día no les gustan los programas de TV acerca de policías, o las películas acerca de policías, o lo que sea. Les gusta Rambo. Rambo es molón. Solo para joderos haremos todo un grupo de Chicos del Equipo SWAT pero solo os los dejaremos usar en un juego al que nadie juega. JA JA. – Avance del Codex: No puedes jugar con los Chicos del Equipo SWAT. ¡JA JA!

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Los Canadianos son como los Americanos, excepto porque tienen asistencia médica gratuita, son mucho más majos y rara vez disparan a la gente por llamar a sus timbres. Por eso a Michael Moore le gustan tanto. Durante un largo tiempo los Canadianos fueron de metal, pero esos días acabaron ahora son de plástico. Una vez los Marines Espaciales Malos atacaron Canadia, y Canadia perdió, pero todo el mundo se olvidó de ello y las cosas siguieron como siempre. – Avance del Codex: Canadianos de Plástico.

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El ejército de Solo Tanques tiene solo tanques. Puede que creáis que tiene algunos chicos también, pero estáis equivocados. Por que eso se cargaría el nombre. El ejército de Solo Tanques se planta bien lejos de ti (X2), y te revienta con sus armas enormes, mientras se ríe de ti cuando disparas balas que rebotan en sus tanques. Es equilibrado y divertido para ambos jugadores. – Avance del Codex: Solo Tanques.

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Los Chicos Mu Caros son muy caros (x2). ¡Una vez un tío los compró! Y nos quedamos todos en plan... woa... alguien ha comprado a los Chicos Mu Caros. Mierda. Ahora nos tocará hacer reglas para ellos. Así que dijimos que podían volar como superman, y tener armas que serían Realmente Molonas. ¡Y están hechos de RESINA! No se que es la Resina, pero creo que es un tipo de oro. Por eso son Mu (x2) Caros. – Avance del Codex: Los Chicos Mu Caros.

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Si creíais que los Chicos Mu Caros eran muy caros, es porque todavía no habíais visto los Tanques Mu Caros. Los Tanques Mu Caros son como cualquier Tanque Caro que pudieras comprar en cualquier tienda, pero los Mu Caros tienes que importarlos de Marte, o de Inglaterra o de algún sitio. Entonces tienes que comprar el Libro Mu Caro para usarlos. ¿Que? ¿Acaso pensabas que las reglas vendrían gratis con los Tanques Mu Caros? ¡Tú estás atontado! Luego solo tienes que convencer a la gente para que te deje usar tus Tanques Mu Caros, porque sus reglas son opcionales y la única gente que las ha visto es la gente que tiene el Libro Mu Caro. Finalmente aprenderás que las reglas para los Tanques Mu Caros apestan porque son solo para divertirse. Somos GW, los putos amos del marketing. – Avance del Codex: Tanques Mu Caros

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¡Los Chicos de las Máscaras de Gas tienen Máscaras de Gas! ¡Las Máscaras de Gas son lo que más mola! ¡Preguntad si no al Departamento de Seguridad Nacional! Son un tanto caros pero comparados con los Chicos Mu Caros no son nada. A todo el mundo les gustan. Pero no los haremos en plástico. Eso es porque os odiamos a todos. – Avance del Codex: Chicos de las Máscaras de Gas

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Si pensabais que los Chicos de las Máscaras de Gas eran molones, es porque todavía no habíais visto a los Chicos de las Máscaras de Gas Negros. Los Chicos de las Máscaras de Gas Negros son tan molones como los Chicos de las Máscaras de Gas, pero además tienen Superpoderes por ser Negros y tienen un nombre que suena a Alemán. Eso los hace definitivamente molones (x2). Mucha gente cree que deberíamos hacer Chicos de las Máscaras de Gas Negros de plástico, porque eso los convertiría en súper populares (x2). Pero no, en lugar de eso haremos puertas de plástico para los Marines Espaciales Negros. Por supuesto, porque os odiamos a todos. Avance del Codex: Chicos de las Máscaras de Gas Negros

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Los Chicos Vagamente Célticos son vagamente Célticos porque les gusta jugar con gaitas, tener tatuajes azules, beber whisky y pelearse con los Ingleses. Putos Ingleses. Una vez un tío escribió un libro en el que los Chicos Vagamente Célticos estaban superados en número y traicionados por su propia gente pero triunfaron ante la adversidad. Y fue muy molón. Entonces escribió otro libro, y otro, y otro, y otro... Creo que ha escrito como un millón de libros iguales. – Avance del Codex: Chicos Vagamente Célticos.

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Los Chicos Verdaderamente Ingleses son Verdaderamente Ingleses. Tienen cornetas, salacots y casacas rojas, odian a la gente oscura, a los Irlandeses y beben té. Putos Ingleses. Una vez estaban superados en número y enfrentados a la adversidad, parecía que estaba todo perdido, pero entonces repentinamente perdieron y murieron todos. Eso es porque eran Verdaderamente Ingleses. Su hubieran sido Vagamente Célticos o hubieran tenido un nombre que sonase a Alemán habrían ganado. Putos Ingleses, tienen todo lo que se merecen y más. – Avance del Codex: Chicos Verdaderamente Ingleses.

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Siiii jodeeer, fin de la pesadilla, todos aquellos que hayan tenido los santos cojones de leer todo esto sin que se les derritan los ojos que opinen

Ahora para descansar un par de tiras graciosillas:

largo...largo de cojones.....pero nunca me cansare de leerlo ^^